我死活不要。
“媽?zhuān)也荒茉僖銈兊腻X(qián)了。”
“傻孩子,跟媽還客氣什么。”她把信封,硬塞進(jìn)我的口袋里,“你爸那邊,你別怪他。他就是脾氣犟,刀子嘴豆腐心。其實(shí)他心里,比誰(shuí)都惦記你。他每天晚上,都去你房間,看好幾遍。”
送走我媽?zhuān)乙粋€(gè)人,捏著那個(gè)厚厚的信封,在面館門(mén)口,站了很久。
我沒(méi)有感到一絲的溫暖和慰藉。
相反,我的心里,被一種更深、更沉重的愧疚感,填滿了。
我以為,我在這里洗碗拖地,是在贖罪,是在修行。
我以為,我只要能放下身段,吃得了苦,就能慢慢地,把一切都扛過(guò)去。
但我忘了。
我虧掉的,不僅僅是錢(qián),不僅僅是我自己的前途。
我虧掉的,還有我父母對(duì)我二十多年的養(yǎng)育之恩,和他們對(duì)我未來(lái)的全部期望。
這份債,比那幾百萬(wàn)的虧損,要沉重得多。
這不是我洗多少個(gè)碗,拖多少次地,就能還清的。
那天晚上,我失眠了。
我媽的出現(xiàn),把我從那種麻木的、自我封閉的“修行”狀態(tài)中,硬生生地,拽了出來(lái),重新扔回到了殘酷的現(xiàn)實(shí)里。
她讓我意識(shí)到,我所謂的“放下”,不過(guò)是一種逃避。
我只是在用肉體上的勞累,來(lái)回避精神上應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任。
我開(kāi)始思考一個(gè)問(wèn)題:我接下來(lái),該怎么辦?
難道,我真的要在這個(gè)面館里,洗一輩子的碗嗎?
難道,我就這么,認(rèn)命了嗎?
不。
我不甘心。
我雖然被現(xiàn)實(shí),碾碎了所有的驕傲。
但我骨子里,那股不服輸?shù)膭牛€在。
我做不到像老李那樣,安于在一家小小的面館里,做一個(gè)隱于市井的“掃地僧”。
我見(jiàn)識(shí)過(guò)資本市場(chǎng)的波瀾壯闊,我也體驗(yàn)過(guò)創(chuàng)造一番事業(yè)的豪情萬(wàn)丈。